(Ne)zachraňujte škótskych chlapcov :)

Skotsko, chladny oktober pri krasnom jazere.
Po mole sa prechadza maly chlapec ked tu zrazu spadne do vody.
Zbada to policajt na obchodzke a bez vahania skace do vody a zachranuje maleho... Vytahuje ho na breh a dava mu dychanie z ust do ust... Chlapec vykasle vodu.. Zije!
Vtom pride za policajtom jeho otec, slzy na krajicku a pyta sa: "To vy ste vytiahli mojho syna z vody?"
Policajt: "Ano"
Otec: "A kde ma capicu?"

Pridal: vtipy.sk
1960

Horoskop na zajtra

Horoskop na zajtra:
Zajtra Vás budú všetci chváliť, nosiť na rukách a zahŕňať kvetinami.
Pohreb je už taký...

Pridal: vtipy.sk
12250

Rozdiely

- Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
- Asi 30 kg.
- Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
- Asi 30 minút.

Pridal: vtipy.sk
1960

Letí bocian a nesie v plachte v zobáku 75 ročného dedka.
Dedko tak na neho pozrie a vraví:
"Počuj bocian, keď sme to doteraz nenašli, nevyserieme sa na to?"

Pridal: vtipy.sk
980

Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:
- Pani a nemohli ste ujsť?
Ona rozčúlene odpovedá:
- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala poumývané.

Pridal: vtipy.sk
490

Lekvár alebo... ?

Vnucik pise starym rodicom list:
"Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema
klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam
priznat, tak vam pisem.
- Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych
velkych poharov so slivkovym lekvarom a skoro cely som
ho zjedol, aby ste nato neprisli tak som donho nasral
a vratil ho do police."
Nato dedko babke vlepi facku:
"Ja som ti vravel, ze je to hovno a ty stale iba zcukornatel, zcukornatel..."

Pridal: vtipy.sk
17150

Na golfe

Mojžiš, Ježiš a chlap v károvanom saku hrajú golf. Mojžiš si položí
loptičku a odpáli. Loptička spadne do vody. Voda sa rozostúpi, Mojžiš odpáli a loptička spadne do jamky. Ježiš obstojí rovnako. Na rade je chlap v károvanom saku. Odpáli, loptička spadne do vody. Z vody vyskočí ryba s loptičkou v papuli. Chytí ju orol a odnesie ju nad jamku. Ryba pustí loptičku a tá spadne do jamky. A Ježiš hovorí:
- Otec, ideme hrať alebo sa ideš predvádzať?

Pridal: vtipy.sk
1470

Cernobyl

Pýta sa otec syna.
- Vieš synček, že tvoja mamička je z
Černobylu?
- Viem.
Synček skloní hlavu.
- A vieš, že ja pochádzam z
Hirošimy?
- Áno.
A skloní aj druhú hlavu.

Pridal: Štefan Cibo Budinský
2940

Veľký Johny

Každý deň príde veľký Johny, namakaný to chlap, do autobusu a hovorí:
- Veľký Johny nemusí platiť.
A ide si sadnúť dozadu. Takto sa to opakuje rok, až sa šofér
naserie a začne chodiť do posilovne. Po mesiaci, keď sa šofér vymakal, príde opäť veľký Johny do autobusu a opäť vraví:
- Veľký Johny nemusí platiť.
Na to šofér vstane a hovorí:
- A prečo by nemusel?!
- Lebo veľký Johny má preukážku.

Pridal: vtipy.sk
980

Meno pre bábätko

Mária a Jozef sedia v maštali po narodení bábätka. Idú okolo 3 králi a zastavia sa pozrieť, čo sa deje. Jeden z nich po uvidení bábätka skríkne: "Ježiš, ten je ale chutný!"
Na to Mária vraví Jozefovi: "Vidíš, to je pekné meno, Ježiš, a nie Hugo!"

Pridal: vtipy.sk
490

Ako dlho

Dvaja týpci umývajú okná mrakodrapu na 70 poschodi a fajčia trávu...
Keď sú už dosť odpálení jeden hovorí: "To je výška, čoo? Ako dlho by som asi padal dolu?"
Druhý odpovedá: "Týždeň minimálne..."
Prvý na to: "A myslíš, že by som to prežil?"
Druhý: "Ti drbe?!! Veď by si umrel od smädu!"

Pridal: vtipy.sk
490

Papagáj

Pán vlastní papagája a chce ho dať spáriť, tak si podá inzerát kde napíše: „Hľadám papagájicu – za požičanie dám 30 €.“
Za týždeň sa mu ozve pani, tak dajú papagájov spolu do klietky a odídu. Za chvíľu počujú strašný rev, tak utekajú do izby a tam vidia papagája ako drží popagájicu pod krkom, trhá z nej perie a reve: „Ty mrcha, za 30 € ťa chcem vidieť nahú!!!“

Pridal: vtipy.sk
980

Dežo

Pani učiteľka hovorí na začiatku školy: „Za každé sprosté slovo si dáte do pokladničky kamienok.“
Na konci školy sa pýta učiteľka Aničky:
„Anička, koľko máš kamienkov v pokladničke?
Anička odpovie: „Ani jeden.“
Pýta sa Petríka: „Koľko máš ty kamienkov?“
Petrík odpovie „3“
„No musíš sa zlepšiť“
Príde do triedy Dežo a povie: „Uhni krava, veziem štrk.“

Pridal: vtipy.sk
490

Hasiči

Chlapec: Budeme hrať hru na hasičov.
Dievča: Okej, ale ako sa to hraje?
Chlapec: Ja ti pôjdem prstami po nohe hore a keď povieš červená tak zastavím.
Dievča: Dobre... (členok, koleno, stehno)
Dievča: Červená!
Chlapec: Hasiči na červenú nezastavujú!

Pridal: vtipy.sk
1470

V dospelosti

Učiteľ sa pýta detí v triede: „Čo chceš byť, až vyrastieš?“
- Johnny?
„Chcem byť miliardár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu k*rvu, dám jej Ferrari, milión dolárov, byt v Copacabane, sídlo v Paríži, Zlatú Visa kartu a milovať sa s ňou budem trikrát denne.“
Učiteľ nevedel čo robiť, ale napokon pokračuje v lekcii:
- A ty Mária?
„Chcem byť Johnnyho k*rva ...“

Pridal: vtipy.sk
00

AUDI vymyslelo pohon všetkých štyroch kolies, tak si to dalo do znaku.
RENAULT nevymyslel nič, tak si to tiež dal do znaku.

Pridal: vtipy.sk
00

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví neveste :
"No pozri sa Danka, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam
nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce."
Nevesta pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie :
"Ale mama nerozptyľujte sa..."

Pridal: vtipy.sk
980

Chlapíka priviezli na pohotovosť s modrinami a golfovou
palicou ovinutou okolo hrdla. Lekár sa spýtal na okolnosti úrazu.
"No, hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv.

Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom
jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky.

Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som:
"Hej starká, táto vypadá ako tá tvoja!

Pridal: vtipy.sk
490

Vstávanie...

Ranné vstávanie:

6:57 - Treba vstávať !

7:00 - Na tri vstanem ! ...Raz ...Dva ...

9:55 - ... eeeej do puče !!!!

Pridal: vtipy.sk
1470

Upíri

Stretnú sa 3 upíri na streche a všetci majú ústa od krvi. Prvý hovorí:
- Oproti v bare majú takú mladú barmanku, celú som ju vysal. Druhý hovorí:
- Ten panelák vedľa v ulici, celé 4 poschodie som vysal. A tretí na to:
- Vidíte ten stĺp tam dole, tak ten som ja nevidel.

Pridal: vtipy.sk
1470